Co je horší než přejet malé dítě?

Odstranit ho z pneumatik.

Přijde cikán k pokladně na nádraží a říká:

"Dejt mi jednu jízdenku."

"A kam" ptá se pokladní.

"No do ruky ty krávo!"

Víte, za jak dlouho naučíte psa pískat??

..........

Za patnáct minut..... V papiňáku.......

Cikán běží po ulici a řve "Menstruace menstruace".

Zastaví ho paní a říká "Snad demonstrace!".

A cikán na to "To je jedno, hlavně když poteče krev".

Tento vtip dodala Mági.

Víte proč nemůže mít cikán s člověkem dítě?

Protože by vypadalo jako fydorka duo.

Přijde paní k psychiatrovi a povídá "Představte si, pane doktore, když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí ...............sakra, doktore, kde jste?

Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů.......... Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo, a že si konečně může dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety,... a mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"

Zemřel programátor, u nebeské brány uviděl samotného Pána Boha a hned mu začal vyčítat: "Proč jsi mě nechal tak mladého zemřít? Ženu jsem nepodváděl, viry jsem nedělal, PWL-soubory nekradl.. Tak proč, Pane Bože, proč?" Bůh na něj zamával Biblí: "RTFM, synku, RTFM."

Po utkáních od trenérů:
"Kdyby se zápas hrál na bahně, tak bychom proti Spartě měli větší šanci. Proto jsem chtěl zavolat hasiče, aby terén pořádně pokropili. Ale asi by to nebylo fér." - Igor Štefanko, Karviná
"Dukla, na rozdíl od jiných mužstev, přijela na Bazaly hrát fotbal, což nám dělalo problémy." - Werner Lička, Baník Ostrava
"Hrát proti Brnu vyrovnanou partii po dvou vyloučeních s devíti fotbalisty je něco podobného jako přežít leteckou katastrofu." - Petr Uličný, Viktoria Žižkov
"Marek Poštulka je takový náš Meresjev. Obě nohy má "chromé", ale hlavu výbornou." - Igor Štefanko, Karviná, o útočníkovi svého mužstva.
"Kdybych měl možnost mužstvo v boji o záchranu v lize kýmkoli posílit, tak bych místo Ronalda sáhl po šachistovi Karpovovi. Ten má totiž mimořádné kombinační schopnosti." - Igor Štefanko
"Dnes lze hodnotit jen jedno mužstvo, protože to moje neexistovalo." - Pavel Tobiáš, Č. Budějovice
"Jestli někdo říká, že jsme hráli antifotbal, tak tomu nerozumím." - Josef Pešice, Teplice
"Rozhodčí Krula byl moc iniciativní a příliš iniciativních sudích škodí." - Petr Uličný, Viktoria Žižkov
"Z posledních třiceti ligových zápasů jich 28 skončilo zcela nečekaným výsledkem." - Ladislav Škorpil, Liberec
"Takové góly mohou dostat jen děti a Dukla Příbram." - Jiří Kotrba, Dukla Příbram
"Vyloučený Freisler předvedl svou stupiditu. Sice jsem jeho faul neviděl, ale nejraději bych mu dal uhradit celé soustředění." - Vlastimil Petržela, Bohemians
"Co budu dělat po sezóně? Kamarád z Rychvaldu má pekárnu a já u něho na zkoušku upekl jeden chléb. A docela se mi povedl." - Igor Štefanko
"Záložníka útočníkem jsem střídal s vědomím, že jsme bránili vedení 1:0. A nejlepší obrana je přece útok." - Jiří Bartl, Opava

V kabinách hráčů:
"Nejsem kopyto. Kdo tvrdí, že jsem pro Spartu nepotřebný, je laik." - Petr Gabriel, obránce Sparty.
"Kvůli lepším výsledkům bychom se asi měli z Bazalů přestěhovat do Prahy." - Petr Samec, potrestaný útočník B. Ostrava

V ochozech stadiónů mezi diváky:
"Ten Gabriel zápas dohraje, i kdyby někoho zabil." - Při utkání Slavia - Sparta, kdy zmrzačil spoluhráče.
"Ještě jednou a pošleme na tebe Gabriela." - Na adresu rozhodčího Kruly v duelu Bohemians - Teplice.
"V bráně by byl lepší třeba i "Béda" Vrabec s berlema." - Při zápase Blšany - Teplice.
"Tak mi toho ten Lokvenc dnes moc neukázal." - "On asi nevěděl, že na dnešní zápas přijdeš." - Po utkání Sparta - Dukla Příbram.
"To není řepa, to je člověk." - V 11. minutě utkání Ostrava - Teplice, když hostující Rampáček počtvrté fauloval Slončíka.
"Kluci, bojujte dál. Nic není ztracenýho, akorát tři body." - V 70. min. utkání Hradec - Blšany za stavu 0:4.
"Takové podmínky nemají ani uprchlíci z Kosova." - O hygienickém zařízení v brněnském Boby centru.
"Když Petr Uličný vystřídá o přestávce osm hráčů, tak třeba ještě uvidíme dobrý fotbal." - Při utkání Žižkov - Hradec.

U televize či z rozhlasového přenosu:
"Akce Sparty dopadla přesně tak, jak dopadla." - TV Nova
"Překonaného brankáře Poštulku zastoupil jeho spoluhráč Svoboda, který vykopl míč z lajny hlavou." - Český rozhlas

Zastaví policajt v 9 hodin večer cikánku, jak vede malý děti po městě a ptá se kam jde. "No, na zábavu, ne?" - "A co ty děti? táže se dále ruka zákona". "No, do tomboly!"

Ježíš visí na kříži, pod ním obrovský dav, okolo římští setníci. V tom Ježíš začne volat " Petře, Petře!". Tak Petr vyrazí, jde kolem setníka a ten mu povídá "Stůj, nebo ti useknu ruku" Petr se ve strašlivých bolestech plazí dál. Postupně potká ještě tři setníky, přijde o druhou ruku a o obě nohy. Na konec se doplazí jako červ před Ježíše a z prachu povídá "Tak jsem zde, Ježíši, můj pane, co jste mi chtěl" Ježíš shlédne z kříže a povídá "Petře, Petře...... odsud je vidět tvůj dům ...."

Tak vám to takhle dva dělaj a najednou ona povída: "Na to ze ti je čtyřicet, tak teda nic moc." A on na to: "Na to ze ti je osm, tak seš dost drzá!!"

Bača sedí před salaší, jdou okolo turisti a ptají se: "Bačo, máš zincicu?" "Mám, ale nedám" "Bačo, a máš mlíko, máš?" "Mám, ale nedám". Turisti vidí, že z toho nic nebude, a tak se seberou a scházejí prudkým svahem do vsi. Když už jsou skoro dole, bača vyjde na svah 100 metrů nad nimi a zavolá "Vraťte sa !" Turisti si řeknou, "Hele, bača si to rozmyslel" a nadšeně se drápají asi hodinu svahem nahoru. Dolezou tam, bača sedí před salaší a praví "Aj tvaroh mám, ale nedám".

Policajti vyfasuji nove baterky. Sviti si s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s nim za náčelníkem: "Podívejte se náčelníku - když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..." "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam se ztratil?" "Hmmm, zajimavé. Zamyslím se nad tím a dam vám vědět." Druhy den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal cely dům. Rozsvítil jsem baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V lednici..."

Konečně jsem přišla na to, jak z manžela vytáhnout prachy, chlubí se žena přítelkyni.Trochu jsme se pohádali a já mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu.

Víte proč nemůže slepec skákat bungee jumping? Protože by se mu poblil pes.

Pošlou američani do Ruska špiona a on se za měsíc vrátí, že je odhalenej. Velitel se ho ptá jak je to možný? Američan říká "Odhalil mě jeden děda v hospodě, přišel ke mně a povídá" "Ty ně rus" no a já říkám "Ale da ja rus, ja znaju gavarit po rusky." No a děda zase říká "Ty ně rus" ajá říkám "Ale jo dědo já i kozáčka umím." A hned sem mu ho i zatancoval. No a děda zase "Ty ně rus" tak mu říkám "I vodku piju a hned sem dvě do sebe hodil ani sem se neotřásl. No a děda zase říká "Ty ně rus" . Já to nevydržel a vrátil sem se". Velitel: " Já věděl, že vy negři všechno zkurvíte"

"Jóžka Jóžka,
ještě tróška!"
"Němožem, Bóžka.
Je tam vlóžka."

Vyjde toreador Jose z metra, a vidí jak z mrakodrapu padá děcko. Rozeběhne se, lidi se zastavuji, křičí a tleskají, Jose doběhne k domu, děcko je už na úrovni druhého patra‚ roztáhne pod nim ruce, zamává pod nim plachtou ucukne a zavolá: TORRO!!

Jde svatý Petr a homosexuál do nebe, zastaví se u první brány a svatý Petr ji začne otvírat klíčem. Klíč mu upadne a homosexuál mu to udělá zezadu. Svatý Petr ho varuje, že jestli to udělá ještě jednou, tak ho pošle do pekla. A tak to jde až ke třetí bráně. U třetí brány se sv. Petr naštve a pošle ho do pekla. Po měsíci se tam jde podívat a zjistí, že je zde hrozná zima. Jde za luciferem a ptá se ho co se tu děje. Lucifer: "Tak se zkus sehnout pro polínko".

Re: Nevybrana dovolena
Vazeny zamestnance,
vnitropodnikove zaznamy ukazaly, ze jste si nevybral(a) dovolenou za poslednich 100 let.
Jsme si jisti, ze jste obeznameni s tim, ze vsem zamestnancum jsou zaruceny tri tydny placene dovolene rocne, nebo v pripade jejiho nevybrani nasledne proplaceni. Za kazdych dalsich pet let je pak zarucen dalsi tyden placene dovolene.
Vyzyvame Vas proto, aby jste si urychlene vybral 9400 dnu dovolene nebo informoval mzdovou uctarnu o tom, ze si pri pristim vyberu vyplaty vyberete sek na 18,277,432.22 Kc, v nemz je zapocitan tento refundovany plat a uroky za poslednich 1200 mesicu.
S pozdravem,
automatizovany vnitropodnikovy system plateb
01/01/00

Zákazník volá na Hot Line: "Dobrý den, mam problém. Instaluji software a nemohu vložit třetí instalační disketu" - " No a vytáhl jste tu druhou?" - "Vidíte, teď jste mi to připomněl. Vzpomínám si, ze už ta druha tam šla docela těžko....."

Rozdávají si to bracha se ségrou a ona mu říká: "Brácho, ty si lepší než táta!" "Já vim, on na to, máma to taky říká"...

Říká manžel manželce "miláčku víš o tom, že když mi nebudeš kouřit péro, tak ti vypadají všechny zoubky?" a manželka odpoví " ne to nevím a čímpak to? broučku" na což manžel reaguje " protože jestli mi ho nebudeš kouřit tak ti ty zuby vymlátim ty krávo"

Manžel se vrátí večer domů z hospody bez ruky a bez oka. Manželka se ho vyděšeně ptá:" Prosím tě co si dělal"? Manžel jí odpovídá:" Ále, vsadil jsem se s chlapama v hospodě o oko, že mi tu ruku neutrhnou".

Plavou dva kapři ve vaně: "Tt ty hhheelle mměě je nnějaká zzzzima." - "Neboj, za chvilku nás obalí!"

Úvaha:
kdo umí číst a psát je gramotnej
kdo neumí číst a psát je negramotnej
kdo umí jen číst nebo jen psát je specialista

Sedí Vašek Havlů u rybníka a chytá ryby, uloví zlatou rybku a ta mu slibuje tři splněná přání: "Tak jo, chci supr vilu." Šplouch a má vilu. "Tak jo chci supr manželku." Šplouch a má první top modelku. Tak jo chci být o 15 let mladší." Šplouch a kouká sedí na Pankráci :-(

Přijde Pražák v Brně na Zelný trh, horko, čtyřicet ve stínu, a ejhle, kašna. Pražák k ní z posledních sil doběhne, ponoří ruce až pára zasyčí, opláchne si obličej, nabere vodu do dlaní a pije a pije. Vidí ho jeden místní a spustí: "Co to lemtáš, dyk do teho chčijó Morgoši!" "Promiňte pane, ale já jsem z Prahy a moc jsem vám nerozuměl, mohl byste mi to, prosím, říci ještě jednou pomaleji? "Jó, tož ty si z Prahy? Tož pij pomalu, panáčku, je studená..."

Zazvoní telefón. On ho zvedne. Ze sluchatka se ozve: "Ahoj Petře, tady Alena" - "Jaká Alena?" - "No, nevzpomináš si, před dvěma měsici sme byli spolu na party..." - ??? - "A pak si mně vzal domu, a cestou si říkal, že sem supr kočka..." - "Jo, Alena, už si vzpmínám, ty si fakt supr kočka,..." - "Viš, sem v tom" - "A... co teď jako budeš dělat?" - "Víš, asi se pudu hodit pod vlak..." - "Viš, ty si fakt supr kočka..."

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? - V armádě je to přesně naopak: č***k honí člověka.

Stojí chlap nahý před zrcadlem, prohlíží se a říká: "Kdyby byl o 5 cm vetší, tak jsem král" Na to reaguje jeho manželka: "No kbyby byl o 5 cm kratší, tak jsi královna..."

Dorazí maník domů pozdě ve značně podroušeném stavu. Všichni už spí. Potichu se vplíží do ložnice, aby nikoho nevzbudil - povede se mu to, je klid, jako by se nic nestalo. Ráno ho budí manželka: "Ty ožralo jeden, tys musel včera vypadat..." - "Jak to můžeš vědět, dyť jsi už spala ???" - "Jo, ale ráno volal hospodský z Růžku, žes tam zapomněl invalidní vozík..."
Radek mě ujišťuje, že jsem jeho první děvče. Myslíš, že mu mohu věřit?" "Rozhodně můžeš, před tebou měl samé paničky."

Ptá se rádio Jerevan - "Kolik melounů může nést chlap naráz? Tak po několika odpovědích se všichni shodnou, že maximálně 4 (známé balkánské přísloví - 2 melouny si nedáš do jednoho podpaží) - takže 2 do každého podpaží a dva do každé ruky." Rádio Jerevan hrdě odpovídá: "No ale opravdový arménsky chlap může nést 5: 2 do každého podpaží, dva do každé ruky a jeden si napíchne na ocas!" V tom se ozývá rádio Sofie: "V tom případě opravdový bulharský chlap může nést 9!" Rádio Jerevan: "Jak to?!" "No 2 do každého podpaží, dva do každé ruky a na ocas si napíchne toho Arménce s pěti melounama!"

Do plné čekarny vejde lékař v bílém plášti, vytáhne samopal, na jeden zátah všechny rozstřílí a pak prohodí: "Tak tohle byla poslední dávka, kterou vám hradí VZP!"

Mladík leží s dívkou a povídá jí: "Ani nevím proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá." - "Ale snad mam v sobe i něco pěkného, ne ?" - "To ano, ale za chvíli to vytáhnu."

"Zbavil jste moji dceru panenství!" rozčiluje se otec. "Co mi k tomu řeknete?" - "Ze už to víckrát neudělám."

"Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka Mileno!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

"Copak, pane Okurko, ze jste nebyl na pohrbu sve tchyne ?"
"To vite, moc prace a na zabavu casu nezbyva!"

"Co delas, Emile ?" "Ale, otevrel jsem si obchod."
"A prosim te, s cim ?" "No prece sperhakem!"

Kdyz manzel chyta zenu za ruku pred svadbou, je to veliky projev lasky.
Kdyz ji chyta po svadbe, je to pouze v sebeobrane.

"Pane doktore, pomozte mi ! Ani jedna zena se mnou nevydrzi, protoze
mam rad bavlnene ponozky!"
Lekar se prekvapene podiva na pacienta a rika : "Vzdyt i ja mam rad
bavlnene ponozky!"
"Vazne?" rozveseli se pacient. "Tez je mate nejradeji s olivovym olejem
a bazalkou ?"

Do lekarny vejde muz s bilou holi a povida : "Pane magistre, vy jste mi
dal misto borove vody kyselinu sirovou!"
"Dekuji za upozorneni, doplatite mi dvacet korun."

Stezuje si jeden fotograf : "Hrozne nerad fotim hluchoneme." "Proc?"
"Ti se totiz velice spatne vyvolavaji!"

"Mami, deti se mi posmivaji, ze jsem zrudicka." "Ale nejsi Pepicku,
utri si vsechna tri ocka a jdi si zase hrat."

Uprostred provazoveho mostu, vysoko v horach, poskakuje a krepci orel.
Jde kolem liska, uvidi orla a pta se :
"Hej, orle, co tam delas ?" "Machruju, machruju, pojd taky." Za chvili
jde kolem zajic a pta se :
"Co tam delate ?" "Machrujem, pojd s nama machrovat." Po chvili se
provazovy most urve a vsichni leti do propasti.
"Tak to je v prdeli." kvikne zajic. "Tak uletme." navrhne orel. "No jo,
ale my nemame kridla !" "Tak co tady machrujete."

Vite co to je? Ma to IQ150 a diva se to na televizi? Tri zenske koukaji
na Dallas.

Dedecek, babicka a vnucka jdou k vodopadu prat pradlo. Kdyz jsou
uprostred prace, utrhne se kus skaly, spadne na babicku a zabije ji.
Dedecek na tu spoust chvilku zira, pak se obrati k vnucce a povida :
"Jo, vodni kamet to je previt, ten nam rozbil i pracku."

Male ogarce je s tatu na fodbale. Za nimi kerysi fanda krici : "Kdes to
kopnul salate, si slepy?"
Ogarec sa pta : "Tato, co dela takovy fodbalista, dyz uz nevidi ?" "No
prece rozhodciho."

Ma to 50 oci a 1 zub, co to je ? Domov duchodcu.

Vite, co to je ? Osklivy, osklivy, osklivy, osklivy, oskliva, oskliva,
oskliva, oskliva ? Kelly Family.

Jeane, prineste okno. Chtel bych se podivat do zahrady.

Ve vlaku: "Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje!" "Petricku,
prestan ze sebe delat debila!"

Kdyz jsem byl maly maminka mi rikavala: "Papej chlapecku, papej, aby si
vyrostl a vzali te na vojnu." A ja vul zral a zral.

Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny
seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak
zavola jednoho vezne: "Postav se na kraj studny, predklon se a natahni
levou ruku". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny.
Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola
dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni
pravou ruku od tela". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne
do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak
zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a
zvedni obe ruce". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do
studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni
budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: "Osvalde, nech uz toho
tetrisu a pojd na obed!"

Sadisticka rodinka jede na nedelni vylet autem... Vyjedou, ujedou 2
kilometry, do cesty jim vbehne zajic, tatinek slapne na plyn a prejede
ho. Vsichni v aute radostne vyskaji, jak se mu to povedlo. Jedou dal.
50. kilometr. Do cesty vbehne srna, tatinek zrychli a je na maderu.
Vsichni se opet radostne smeji, deti tleskaji. 80 kilometr. Predjizdeji
nakladak nalozeny ocelovyma platama, vtom jedna deska spadne na auto,
rozpuli ho a tatinkovi ureze hlavu. Vsichni se smeji, jen nejmensi
place. "Proc brecis", pta se ho maminka. "Kdyz ja to nevidel..."

Prijde matka s dcerou k lekari a rika: "Pane doktore, nepodival byste
se na moji dceru, proc ma tak vytrestene oci?" Doktor si ji prohledne
a rekne: "Povolte ji gumicku ve vlasech."

Jde cikan se psem a potka skina.
Skin povida: "Kam jdes s tim prasetem?"
Cikan na to: "To neni prase, ale pes."
Skin: "Drz hubu, s tebou se nikdo nebavi"

Slysel jsem, ze ti zemrela zena. Co se ji stalo?
Ale, rika druhy, porezala si prst a vykrvacela.
Vykrvacela?? No tak co ja vim, nevykrvacela.
No, nemohl jsem se divat jak se trapi a tak jsem ji zastrelil.

Vite, jak zemrel Hitler?
Trefil ho slak, kdyz mu prisel ucet za plyn.

Dve zeny spolu sdili 20 let jednu vezenskou celu. Na svobodu je pousti
ve stejny den. Pred branami veznice rika jedna druhe: "Stav se dnes
vecer, abych ti to mohla dopovedet."

Mamka vykoupe sve 2. deti(dvojcata) a po koupani se jedno dite smeje.
"Pepicku, proc se smejes ?"
"Ty jsi Stanu vykoupala 2 krat a ja jsem zustal spinavy."

"Mami, proc nemuzu skrtit sveho kamarada ?"
"Bolely by te rucicky."

Do kupe, ve kterem sedi zena s ditetem, si sedne muz a za chvili rika:
"S takovym skaredym ditetem ja jet nebudu !" Muz odejde a mamka ditete
se rozbreci. Pak prijde dalsi muz, vytahne papirovy kapesnik, zacne ji
utirat oci a rika: "Tak nebrecte. Opicce dame orisky a bude to dobry

Vtipy / Hlavní stránka